心模様は曇り

少しずつですが元気になって参りました、管理人DEATH。

ホンマ、薄紙を剥ぐようにとか言うけど、管理人的にはボール紙をベリベリ破いて欲しいぐらいや！
嗚呼、もうちょっとの辛抱やんな…誰かそうやって言って？

そう思うものの…何だか色々複雑な心境。
このままホンマに職場に戻れるのかな～とか。
何か先の見えない事って怖く感じるこの頃。

今度こそ、ちゃんともう1人誰か雇って貰わんと!!!
ま、急に募集掛けて人が来てくれるのかって話なんだけど、この不況の最中なら、意外と応募あるかも知れんし。
休んでからは、仕事場の前は怖くて通れません。
ホンマ、中がめっさ患者さんでごった返しているのを見たくないのもあるし、患者さんに見つかるのもイヤだし。
何かねぇ～～、会ったら色々聞かれるだろうって言うのがね。
心配されたくないけど、全く心配されないとそれも寂しい…そんな自分勝手な思いだったり、申し訳なさだったり。
人から心配されるのに慣れていないから、そういうのが苦手で、どうしていいのか判らない。
我が家、おとんもおかんも早くにお父さんが亡くなったり、お腹にいる間に亡くなったりで、どちらも母子家庭だった所為か、こどもに対して余り愛情表現とかなかったんで。
どっちかって言うと、放ったらかされてた感じで、考えたら子供の頃から親に遊んでもらった記憶はない。
ばぁちゃんとボール投げをしたりした覚えはあるのにね。
ま、そんな家庭だったから、どっか情緒不安定なのかしら？
それでも、全然心の丈夫な人だっているし…管理人ってそんなへたれやったんか???
……こんなことばっか考えてるから可笑し～なるんかも知れんけど。

今日もお休み

今日もお休み…でも、さすがにこのまま社会復帰出来なかったらどうしよう…段々心配になって参りました、管理人DEATH。

かと言って、あんまりくよくよするのも身体に悪そうで…溜め息のマイナーコード。

１番キツイ筈の薬があんまし効いてない感じで、それもホンマ嫌なんですけど。
何か、聞くところによると、同じような？症状の人が結構いるらしいとか???
だとしたら、少しだけ気が楽になるんだけど。
多分ね、ずっと変な気候が続いていたし、仕事とプライベートでも疲れが溜まってたのもあったんだろうけど、こんな感じは以前に覚えがあるので、それだけでも精神的にや～な感じになるんだけど。

どんな時にも笑いを忘れちゃならないのが関西人？
とは言え、こんな状況じゃあんま笑えない。
そう言えば、今日は音楽を聞くことさえも鬱陶しいって言うか、気が乗らない。
こうなると可なり重症だな。

嗚呼～肉喰いてぇ～!!!
ってか、普通のものが食べたい。
お粥とかうどんとか…そんな消化のいいものって歯応えもないから、何か食べた気しないんだもん。
これじゃ～やつれるでしょ？
治ったら、絶対過食しそうで怖いな。

ちょっといいですか？

しばらくお休みさせて下さいメールを送信して、休養に専念の管理人DEATH。

さすがにもう、これ以上の無理は…最悪入院とまで行かなくても、以前の様な自律神経失調症なんて一括りな病名付けられて、何年も苦しむのはイヤなんだもの。

今日もずっとぼけぼけごろごろって感じでした。
ま、午前中は掃除したり、洗濯したり。
しかし、そんな極日常のことでも体調が急変するんで困ったもんだ。
でも、何にもしないでいると、身体が鈍っちゃって余計に後で困りそう。
ホンマ、どうにかなりませんかねぇ？

えぇ…どうにもこうにも。

どうするべきか？

どうにもこうにも…体調が全く戻らない管理人DEATH！

休むと次の日、恐ろしくカルテやレセプトが山積みされた机にゲンナリ&これじゃ安心して休めねぇ～じゃんかと思うんだけど。
もう、ホンマに辞めてやろうかと真剣に思う。
結局、薬で抑えて仕事行く→やっぱりお腹痛い→休む→薬飲んでマシになるでオートリバースしてる。
これじゃ根本的に良くはならないし、結局ツライのは自分だったりする。
これは完全に良くなるまで長期休養するしかないか？
仕事に出れば、治ったと思われるのか、今日も結局20時過ぎまで仕事してたし。
うん、やっぱり自分の身体が大事だよね。

只、収入減は痛いよね～。

嗚呼！もう!!!

あのつばめの子供たちもいつの間にか巣立っていました!!!

今朝の配達の時に見たら、巣はもぬけの殻

嗚呼！もうそんなに日々は流れたのかと驚くばかり。

今日も調子はイマイチ。
結局お休みして病院行きでした。
どうやら脱水症寸前で身体が重かったようだけど、それにしても、ここまで調子崩したのは久しぶりのことで、やっぱり無理は出来ないなと思うばかりDEATH。
病院で貰った薬はかなり強力らしいので、今のところお腹痛は止まってますが、あくまでも薬で無理やり症状を抑えているだけなので、根本的解決には程遠い。
それでも、痛いよりはマシだけども。
1日ゴロゴロ。
こんな日は、今まであんまりなかったから、少しだけならこういうのもいいか？
さすがにずっとこんなんじゃイヤだけど。
明日は一応仕事に行ってきます。
配達は休めないけど、仕事は休める？
ま、早朝のことだと、急に代わりがいないから仕方ないけど。

叫んでもいいですか？

今日も何とかつつがなく１日頑張って参りました、管理人DEATH。

何となく未だ体調はスッキリしないまま…でも、働かないと食べて行けないっていう現実。
何とか薬で症状を抑え込んでいる感じがイヤなんだけどな～。
昨日、院長先生には｢週にもう1日休みが欲しい｣と言ったのだけど、どうやら管理人の体調が戻るまでの間のことだと思われている感じ(爆)
そうじゃなくて、これからずっとなんだけどな～。
結構、人間って物事自分のいいように受け取っちゃうことはあるけど、まさにソレ！
一応、人を身なんだから、常に事態とかは想定していて欲しいんだけど。
何たって、たった3人でやってるんだから、1人欠けたら大変な事くらい管理人でも判るし。

普通の人はどうだか知らないけど、管理人は何でも相当我慢する悪い癖がある。
もう限界だとならないとSOSも出せない。
だから、管理人が調子悪いって言うときには、相当悪い訳で…少しぐらいのお腹イタとか頭痛とかなら我慢できるんだけど、お腹イタが続いて、半脱水症状みたいになると、かなりしんどい訳で…。
多分、明日は休まないと堪らん!!!
だって、今日だって背中が痛かったの我慢してたし。
配達は休めないから、その分身体を休めないと。
ってか、今のこの状況を何とかする方が先決だし!!!
我が家は管理人が倒れたら大変なんだからね。

お仕事復活

今日は何とかお仕事に行きました…管理人DEATH。

でも、めっさ身体はだる～ん。
ずっとごろごろ過ごしていたからなんだろうけど。
それにしても、2日引きこもっただけで、こんなにも人間ダメになるんだろうか？

仕事場で先生に｢病院行ったら、身体疲れすぎや言われましたんで、少し勤務減らさして下さい｣って言ったんだけど、体調がよくなるまでの事だと思われてるんじゃないか？
少し不安。
それでも、言わなきゃいけないと悶々としていた事が言えたので、それは良かったと思うんだけども。
日本語って…言葉って難しいよね。

患者さんにはいつも心配されて、今日も色々励まされたり、ちょっと的外れな心配をされたり。
でも、こう言うときに1人じゃないんだな～って感じて救われる。
相方が死んでから、どうしたって1人で何もかもしなければならないから、いつの間にか自分は1人きりだと思い込んでる。
家族だっているのに…とはいえ、それぞれの事情もあるから何でも頼れる訳でもないから、結局は自力で物事やらなきゃって思っちゃう。
そう言う事にさえナーバスになるのも、体調悪くてエネルギーが足りないからなんだろうけど。

完全復活には少し時間が掛かりそう。
何たって、日頃の無理が祟ってるんだから、簡単には元気になれないかも。
仕事するって、持病のある人間には大変なことなんだなって、改めて思う。
世の中にはもっと凄い病と戦っている人もいるんだけど、自分はこれで精一杯の人だから、これ以上は頑張れないし頑張らない。
誰もがヒーローヒロインになれないように、それぞれ持って生まれた天分というのか…あるんだと思う。
少しはマイペースでもいいかと。


良く考えたら、今日って相方との結婚記念日やった。
今となっては意味も成さない記念でも何でもない日になってしまったけれど…。